-Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
– Моя жена, кажется, умерла. – Что значит кажется? – Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.
Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает: - А рыка свежая? - Конечно свежая! она же живая. - Я тоже живая!..
- Джонс, вы опять украли мою траву! - Почему я? - Много улыбаетесь!
Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: — До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы… — Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
- Па! А бабушка может выпить литр сока? - Может - Па! А два литра сока? - Может - Па! А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
Жена спрашивает мужа: - Ты не знаешь, где мой телефон? -Я поставил его на зарядку. -Зачем? - Чтобы ты опять не говорила вечером, что недоступна.
- Саид, отчего седло в говне? - Стреляли..
Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы - ЗАПОР
Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось.
В магазине: - Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку. - Да у меня как то с мимикой слабо.
А с моей женой вот такая байка приключилась: Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?" - Hет, - говорит, - А во что Вы верите? - В себя, -говорит моя атеистка, - Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры, - Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша. Те вообще припухли: - Что же Вы собираетесь делать после смерти?!! - Разлагаться! Как все нормальные люди!
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал.
Вопрос: Что такое Девальвация? Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. - Ну и как? - Сто баксов заработал!
-Ребята, я вчера наконец то встретил женщину своей мечты. -Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...Показывай свою двухколёсную красавицу...
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи, что меня нет.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
|