Приветствую Вас Гость | RSS
Суббота
24.06.2017, 23:41
Женский клуб
Главная Регистрация Вход
Узнай свой IP адрес
Меню сайта
  • Главная страница
  • Информация о сайте
  • Каталог файлов
  • Каталог статей
  • Блог
  • Форум
  • Гостевая книга
  • Обратная связь
  • Открытки, обои, картинки, фото
  • Кino online
  • Рецепты
  • Твоя магия
  • Красота и здоровье
  • Дом и еда
  • Анимационные картинки .Gif
  • Анимационные картинки .Gif 2
  • Открытки, обои, картинки, фото
  • Халява
  • Aудио книги
  • Друзья
  • интернет каталог

    • Наш опрос
      Оцените мой сайт
      Всего ответов: 157

      Статистика

      Главная » 2010 » Март » 8 » Подборка анекдотов
      Подборка анекдотов
      13:47

       

      Желаем Вам любви и счастья много,
      Чтобы для грусти не было причин!
      Пусть говорят, что это все от Бога,
      А я считаю, - больше от мужчин!

       

      — Кум, что ты делаешь в моем погребе?
      — Тебя ищу.
      — А сало зачем съел?
      — А чтобы под ногами не мешалось


      Мужик звонит в магазин ткани:
      - А у вас ситец есть?
      - Есть!
      - А веселенькие расцветки имеются?
      - МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШьСЯ!!!


      Встречаются два друга:
      - Эй, Вася, что у тебя с головой?
      - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
      - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...


      Только Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в России самые сильные морозы


      Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.


      Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.


      Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд,
      комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.


      Парень заходит в купе поезда со своей подругой.
      Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
      Девушка говорит своему другу:
      - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
      - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
      Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить.
      У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
      Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

      Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино".
      - Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
      - Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя.
      - А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
      - У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.


      Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.


      Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.


      - Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
      - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!


      - Батюшка, а во время поста женщину можно?
      - Можно, сын мой, только не жирную.


      Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту херню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.


      - Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
      - И долго будет это «с удовольствием» длиться?
      - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.


      Из разговора двух рослых блондинок:
      - Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
      - Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.


      Только Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в России самые сильные морозы


      Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
      Потому что в двух трусах жарко.


      Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава Богу многим лень.


      - Какого черта вы делаете в моей постели?!
      - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.


      Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
      Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча.
      Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
      Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает!


      Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
      - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
      - Да, а что?
      - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
      Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
      - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
      - Да, а что?
      - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.


      Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
      Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.
      Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
      - Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
      - Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...


      Парень заходит в купе поезда со своей подругой.
      Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
      Девушка говорит своему другу:
      - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
      - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
      Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить.
      У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
      Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".


      — Кум, что ты делаешь в моем погребе?
      — Тебя ищу.
      — А сало зачем съел?
      — А чтобы под ногами не мешалось


      Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
      - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
      - Так я ж не гнал!
      - Но аппарат же есть?
      - Тогда и за изнасилование судите!
      - А ты что, кого-то изнасиловал?!
      - Нет! Но аппарат же есть!


      Пригородная электричка.
      В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник...
      Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
      Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
      - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
      - Какие проблемы, бабуль?!
      Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
      Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...


      Видел сегодня рекламу Dirol-а.
      Сделали идею: типо город ртов,
      где живут люди и у них вместо головы большие рты...
      Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...


      Встречаются два друга:
      - Эй, Вася, что у тебя с головой?
      - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
      - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...


      Мужик звонит в магазин ткани:
      - А у вас ситец есть?
      - Есть!
      - А веселенькие расцветки имеются?
      - МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!


      Просыпаются молодожены после первой брачной ночи.
      ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать.
      ОНА: Давай лучше любовью займемся.
      Позанимались, он ушел на работу. В обед
      ОН: Есть что-нибудь пообедать.
      ОНА: Давай лучше любовью займемся.
      Позанимались, он ушел на работу. Отработал приходит домой, она стоит около окна смотрит на улицу облокотившись на подоконник.
      ОН: Что ужин греешь?


      Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
      — В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на
      небесах.
      Немец говорит:
      — То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
      Украинец говорит:
      — Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!


      Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд,
      комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.


      Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.


      - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
      - Токсикоман?!
      - Нет, у меня ботинок порвался.
      - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?


      Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...


      Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится


      спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
      - лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
      - у меня, таки случай похлещще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!


      Школа. В класс входит новая учительница:
      - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна,
      а теперь ответьте мне: как летают птицы?
      Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
      - А как ездят машины?
      Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
      - А что зимой едят коровы?
      Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
      - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено,
      а фамилия у меня Обломова.


      Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час


      Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной,
      жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной, тебя
      будят тычком в бок и словами: "Проснись, старая дура, опять храпишь"


      Под шляпой Боярского ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.


      - Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?


      Сообщение Китайских новостей:
      Сегодня была запущена в космос китайская орбитальная станция с экипажем из 4 человек в составе экипажа 2 женщины ..
      Вся страна с нетерпением ожидает возвращения 20 героев на землю!


      Взять бы автомат, да разрядить обстановку!


      - А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
      - Голодал, небось?
      - Да нет. Просто мокро и попа в крошках.


      - Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
      - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...


      - Что делать с мобильником, упавшим в унитаз?
      - Да насрать на него!


      - Какой твой любимый герой компьютерных игр?
      - Палка из тетриса.


      - Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.


      Сидят звери в баре. Забегает заяц, подходит ко льву и говорит:
      - слышь, пойдем выйдем...
      Лев охуевши, встает и выходит. Через десять минут возвращается весь в крови... Звери: как так? Лев:
      - да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит...


      Дэти, как правилно будет сказат :
      - "Она пришёл" или "он пришла?.:
      - Нэт варианта, учител, обе правилно!"
      - Садис., пят…!…


      Вопрос для мужчин.
      Чем похожи женщины и презервативы?
      И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.


      Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая.
      Она часто путала противозачаточное с успокоительным,
      теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет


      Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
      - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
      - Ну я.
      - А шапочка, пгостите, где?


      Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим
      нашим лыжникам номер с одной кроватью.
      Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
      А тот который посередине лежал говорит:
      - А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз...
      и палки обмякли... вот облом...


      - Ох, как мне дорого обходится реклама...
      - Но вы же не даете никакой рекламы!
      - Я не даю, но жена читает...


      - Представляшь, ногу в подворотне подвернул!
      - Так на то она и подворотня!..


      - Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
      - Да нет, бью я его.


      - Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
      - Старик, главное найти женскому языку правильное применение.


      Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
      - Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
      - Вам что, презервативы?
      - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
      - Это в другом отделе.
      - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
      - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!


      Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД !


      Закон сохранения бабушек:
      Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.


      Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".
      Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.


      После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и
      сказал:
      - Ты кто такая, черт тебя побери?!
      - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...


      - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
      - Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?


      Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
      - колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
      наш кэп вопрос боцману дадим?
      - не вопрос.
      проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
      - а тидцать.
      тже самое
      - а сорок
      опять тотже.
      америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
      - а семдесят осилишь?
      наш кэп вопрос боцману дадим?
      боцман
      - дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....


      Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
      - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
      Приходит молодой человек. Отец:
      - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
      - Я-будущий юрист.
      - Хорошо. А вы живете экономно?
      - О, да. Я знаю как тратить экономно!
      - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
      Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
      На следующий день приходит. Отец:
      - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
      - Что, что. Съел.
      - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
      можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
      Можете прогулять мою дочь.
      На следущий день,приходит молодой человек:
      - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических
      зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
      сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.


      Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.


      Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.


      Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили.


      - Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
      - Ой, ну я даже не знаю...
      - Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.


      В тюрьме.
      - Ты за что сидишь?
      - За взятку.
      - Хм! А бесплатно сесть не пробовал?


      Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам


      Ночной клуб "Голубая устрица" здесь вы можете не только рыбку съесть!


      Скажи мне кто твой друг... и оба идите на хуй!


      Фея, раздевайся! Желание- есть желание!


      - Вот, блин, на штаны майонезом капнул!
      - Ну не расстраивайся! Скажешь, что капнул майонезом...


      Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
      Брежнев звонил Тихонову:
      - Каждая пропущеная шайба - в задницу!


      На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом...
      Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!


      - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
      - Я хотел, чтобы суп наваристей был!
      - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


      - А что он просил тебя одеть на свидание?
      - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
      - Да, знаю.
      - Вот его. Только задом наперед.


      - Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров:
      "Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!"


      На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу...
      Некоторые даже женятся в будни!!!...


      Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...


      — Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
      — Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.


      На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....


      Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...


      Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
      И думает: слава богу что не сегодня!...


      В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
      В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
      Наконец, она не выдерживает и говорит:
      - Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
      Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
      Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
      Наконец ее уговорили!
      И она начала рассказывать:
      - Значит так - е@утся два пид@р@са...


      Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»


      - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
      - Если его пчелы потом узнают, ему хана.


      - Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
      - Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
      - Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


      Давеча устроил прикол.
      Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
      и замаскировал телесным пластырем.
      Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель,
      а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...


      Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


      А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).


      У меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл.
      Открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть


      Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
      Чтобы было не две дырки, а две палки.


      Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
      За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом.
      Посетители спрашивают бармена, что происходит?
      - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...


      Мужик приводит козла на выставку собак.
      - Зареги
      Просмотров: 208 | Добавил: dewklub | Рейтинг: 5.0/1 |
      Всего комментариев: 0
      Имя *:
      Email *:
      Код *:
      Форма входа

      Поиск

      Календарь
      «  Март 2010  »
      ПнВтСрЧтПтСбВс
      1234567
      891011121314
      15161718192021
      22232425262728
      293031

      Архив записей

      Друзья сайта
    • Copyright MyCorp © 2017
      Free Page Rank Tool Проверить тиц и PR