Приветствую Вас Гость | RSS
Среда
28.06.2017, 18:55
Женский клуб
Главная Регистрация Вход
Узнай свой IP адрес
Меню сайта
  • Главная страница
  • Информация о сайте
  • Каталог файлов
  • Каталог статей
  • Блог
  • Форум
  • Гостевая книга
  • Обратная связь
  • Открытки, обои, картинки, фото
  • Кino online
  • Рецепты
  • Твоя магия
  • Красота и здоровье
  • Дом и еда
  • Анимационные картинки .Gif
  • Анимационные картинки .Gif 2
  • Открытки, обои, картинки, фото
  • Халява
  • Aудио книги
  • Друзья
  • интернет каталог

    • Наш опрос
      Оцените мой сайт
      Всего ответов: 157

      Статистика

      Главная » 2010 » Июль » 13 » Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать...
      Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать...
      20:36

      Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

      Шла Саша по шоссе и... - бац! - работёнка подвернулась.


      По моему, Перельман просто просчитал курс доллара. Когда он согласится взять премию - рекомендую всем на биржах продавать долларовые позиции - дальше курс будет только падать. =)))


      - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

      - А волшебное слово?!
      - Вот, блин, и тут паролей понаставили...

      Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.


      У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. В этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов...


      Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

      - Что случилось? Сложный случай?
      Стоматолог отвечает:
      - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

      Сегодня у Киевского вокзала видел, как владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".


      - Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой внутрь, чтоб достать не смогли...


      Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута....


      Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали

      больше заработать на взятку военкому.

      - А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля

      большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
      тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.


      Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была

      сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
      почему-то кричала по-другому.


      - Люся, а у тебя есть парень?

      - Нет.
      - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
      - Умер от счастья...


      Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда

      ставят 4, удивляешься, почему не 5.


      - Дорогая, я сына из школы привёл.

      - Ух ты! Здорово! Как назовём?


      Конфликт отцов и детей.

      - Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
      - Папа, но это мое добро!


      Клиент в ресторане возмущается: Вы что принесли! Почему в борще макароны

      плавают! Официант, выливая кофе в тарелку: Ой, извините! Ошибочка вышла!
      У нас сегодня акция три в одном!

      - Я себе сауну дома сделал.

      - Она ж не работает.
      - Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища -
      дышать нечем


      Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.

      И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится
      на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
      - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает
      на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
      Ну вобщем матерится на него минут пять.
      Смотритель его выслушал внимательно
      , - Все сказал?
      - Ну, все вроде...
      - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.


      Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

      - Как можно по-настоящему предохраняться?
      Мать отвечает:
      - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь
      результат.
      Это очень просто.
      Дочка отвечает:
      - Да, мама, это действительно очень просто.
      На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
      На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
      Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
      Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и
      спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
      - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!


      Надпись крупными буквами при входе в церковь:

      "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
      "А если нет, звони по телефону 248-19-52"


      Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:

      - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.


      Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

      - Опять этот дядя придет?
      - Да.
      - И снова мне придется спать на полу в кухне?
      - Да.
      - Ох и надоела мне эта половая жизнь!


      Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:

      - Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
      Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
      - Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
      В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
      В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
      Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
      Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
      - Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . .
      Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!


      Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает:

      - Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мжчины во время эякуляции?
      В аудитории тишина, с задних рядов голос:
      - Полный рот!
      -Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах;
      - А-а, два глотка!


      Малахов советует лечить геморрой морковкой.

      Ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.


      Лена рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. ))) Подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красный свет был. Одна ведь вышла с переднего места слева. и пошли через дорогу.

      За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, )) потом высунулся и кричит им - Куда пошли, Дуры?!!!


      Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

      - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!


      "ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"



      Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:

      - Дайте мне вьетнамский презерватив!
      - У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
      - Да нет, мне надо вьетнамский!
      - А чем вам, например, американский не нравится?
      - Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...
      - Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
      - А он из бамбука.


      Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

      - Не бей, исполню любое твое желание!
      - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ХУЙ?!!


      Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15.



      Найдены кости мальчика, воспитанного волками.



      Девочка 35 лет познакомится с педофилом.



      Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.



      Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.



      Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

      - Дорогая, ты о чём думаешь?
      - Да так... свои вспоминаю.


      В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.



      Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.



      Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:

      - Что вы видите?
      - Ничего! Совершенно ничего!
      Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
      - Что вы сейчас видите?
      - Только неясные контуры.
      Врач говорит:
      - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!


      - Привет, у меня для тебя две новости...

      - Ну, начинай с хорошей.
      - Извини, но они обе х@евые...


      Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...



      Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:

      - Алло?
      - Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
      - Нет, ты первый, дорогой.


      Стадии взросления среднестатистического человека:

      1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
      2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
      3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
      4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!


      Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.



      Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!



      Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.



      Мужчина на первом свидании:

      - Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
      - А я надеюсь узнать вас поглубже!


      - А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?

      - Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...


      Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.



      - У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.

      - Ничего себе!
      - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...


      Курице пришла повестка в суп.



      В деревне:

      - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
      - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...


      - Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой?…

      - Горячая вода?
      - Б%%%ь!!! Тебя ничем не удивишь!


      - Она:

      Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
      Он:
      - Накрасицо и умыцо можешь у меня. И посуду помыть тоже…


      — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

      — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "


      - Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить

      мужа... Как быть?!


      - Вот ты когда первый раз поцеловался?

      - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
      значки...


      - Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку...



      Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".

      Что делать остальным россиянам, пока непонятно...


      Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет

      любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.


      - Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?

      - А как же остальное?
      - А остальное украли.


      Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:

      - Сколько стоит эта красная штучка?
      - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
      - Да он только что утонул...


      В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:

      - Простите, вы что - обосрались?
      - Да, а что?


      Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...

      Брат спрашивает:
      - Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
      Я:
      - Да я и так в Чите живу, куда уж...


      - Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.



      - Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!

      - В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.


      - Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать

      дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
      ошиблись этажом и ушли...
      - Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
      - Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
      самого утра её чинили...


      - В следующей жизни, когда я стану кошкой...

      - Я тебя буду пылесосом пугать!
      - А я ссать тебе на подушку!..


      На уроке русского языка в грузинской школе.

      Учитель:
      - Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
      Гоги:
      - Баран, учитель!
      Учитель:
      - Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.


      Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.



      Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:

      - Милый, ты не мог бы втянуть живот?
      А ты его только что втянул!


      - Она такая! Она вся такая! Ооооо! ДДа на ней мои семейные трусы выглядели как стринги!!!



      - Девушка, девушка, а у вас парень есть?

      - Нет.
      - Как у такой красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?
      - Был, да сука умер от счастья!!!


      Затеял генеральную уборку. Вытряс пепельницу. Устал. Пойду поваляюсь.



      Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит "Нашлось 10 млн ответов".

      Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
      Следовательно, 9 479 000 миллионеров...


      - Я примерная девочка!

      - да ладно?
      - Да!
      - А примерить можно?


      Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.



      - Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

      - Нет уж. Познакомились. Теперь всё...


      - Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..



      Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?



      Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам...



      Вернувшись с моря я понял, что не бриться на отдыхе было дурацкой идеей - благодаря загару похож теперь на Гомера Симпсона...



      Девушкам:

      Если вы надели смешную прикольную майку, а никто не обращает на нее внимание, значит у вас тупо маленькие сиськи...


      Дедок в магазине:

      - У вас батарейки есть?
      - Вам уже от сети питаться нужно!


      Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. .

      Врач-стоматолог (немного опешив):
      - Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . .
      - Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . .
      - Да...
      - Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...


      - А что за достижение, за которое Чубайсу орден вручили? Что он там такое создал?

      - Нанорезку мегабабла!


      На помещенное FBI объявление на одноклассниках о встрече выпускников российской разведшколы, 11 отозвались.



      - Сколько водки-то у нас на складе?

      - Не знаю я
      - Hу хоть примерно?
      - Да говорю же: не знаю!
      - Да ты хоть грубо скажи…
      - Да хуй его знает!!


      Порнография - это суровая реальность дамских романов.



      - Мужчина, мы в метро, между прочим!

      - Я в курсе.
      - Мужчина, я сейчас закричу!
      - Рано.


      Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".



      Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нех@ёво так

      пельменями пахнет...


      Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...

      Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.


      Беседуют две подруги.

      - Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
      - Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.


      - В жизни нет ничего вечного.

      - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
      потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
      своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.


      В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной

      комнате.
      Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
      в окне исчезала фигура мужчины.
      - Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
      - Так почему же ты сразу не закричала?
      - Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.


      Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей

      посмотреть, сколько себя показать.


      Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса

      белая.


      - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

      Все молчат, отводят глаза.
      - Кто! Я вас спрашиваю?!
      Один солдат делает шаг вперед:
      - Я, товарищ прапорщик...
      - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!


      Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.

      Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!


      У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

      Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
      Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!


      Препод идёт хмурый. Коллега:

      - Что случилось?
      - Жена из дома выгнала.
      - За что?
      - После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

      Просмотров: 306 | Добавил: dewklub | Рейтинг: 0.0/0 |
      Всего комментариев: 0
      Имя *:
      Email *:
      Код *:
      Форма входа

      Поиск

      Календарь
      «  Июль 2010  »
      ПнВтСрЧтПтСбВс
         1234
      567891011
      12131415161718
      19202122232425
      262728293031

      Архив записей

      Друзья сайта
    • Copyright MyCorp © 2017
      Free Page Rank Tool Проверить тиц и PR