Главная » 2010 » Июль » 13 » Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать...
Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать...
20:36
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.
Шла Саша по шоссе и... - бац! - работёнка подвернулась.
По моему, Перельман просто просчитал курс доллара. Когда он
согласится взять премию - рекомендую всем на биржах продавать долларовые
позиции - дальше курс будет только падать. =)))
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и
станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня
защищать. Даже не знаю, что хуже.
У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. В этом месяце,
например, она составила половину тысячи долларов...
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно
ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же
выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Сегодня у Киевского вокзала видел, как владельцы не стали
заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".
- Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой
внутрь, чтоб достать не смогли...
Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута....
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники
успевали
больше заработать на взятку военкому.
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом,
была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет
парня?!..
- Умер от счастья...
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а
когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
Клиент в ресторане возмущается: Вы что принесли! Почему в борще
макароны
плавают! Официант, выливая кофе в тарелку: Ой, извините! Ошибочка
вышла!
У нас сегодня акция три в одном!
- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища -
дышать нечем
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон,
который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с
волнами, матерится
на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки,
весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь
ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо
привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон
обрушивает
на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты
греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно
оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу
увидишь
результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об
имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу
сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не
произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно
спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень
уложил ее и
спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал
его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный,
принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю
жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа
с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном,
весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за
платье!!! . .
Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!
Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает:
- Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мжчины во время
эякуляции?
В аудитории тишина, с задних рядов голос:
- Полный рот!
-Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь
метрических единицах;
- А-а, два глотка!
Малахов советует лечить геморрой морковкой.
Ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и
улучшить свое зрение.
Лена рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. )))
Подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красный свет был.
Одна ведь вышла с переднего места слева. и пошли через дорогу.
За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, ))
потом высунулся и кричит им - Куда пошли, Дуры?!!!
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В
обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...
- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
- А он из бамбука.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум
разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на
свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял
любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ХУЙ?!!
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и
проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был
установлен памятник писающему мальчику.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками,
рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время
администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит
совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению
слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает
мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член
четко показывает направление казармы!
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе х@евые...
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из
кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай
пожарю" - это уже слишком...
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших
нужно слушаться!
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил
двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...
Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти
молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
Курице пришла повестка в суп.
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей
водой?…
- Горячая вода?
- Б%%%ь!!! Тебя ничем не удивишь!
- Она:
Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. И посуду помыть тоже…
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы
обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа... Как быть?!
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...
- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если
открутить будку...
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое
переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять
минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем
рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про
Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
- Да я и так в Чите живу, куда уж...
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали
ломать
дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли,
что
ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
самого утра её чинили...
- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в
нанотехнологии.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
- Она такая! Она вся такая! Ооооо! ДДа на ней мои семейные трусы
выглядели как стринги!!!
- Девушка, девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как у такой красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?
- Был, да сука умер от счастья!!!
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС
ответит "Нашлось 10 млн ответов".
Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В
ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
- Я примерная девочка!
- да ладно?
- Да!
- А примерить можно?
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом
на велосипеде.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так
смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать,
выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны
Борисовой?
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего,
всё читается по губам...
Вернувшись с моря я понял, что не бриться на отдыхе было дурацкой
идеей - благодаря загару похож теперь на Гомера Симпсона...
Девушкам:
Если вы надели смешную прикольную майку, а никто не обращает на нее
внимание, значит у вас тупо маленькие сиськи...
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в
стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. .
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я
- стоматолог! . .
- Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову,
делали вставную челюсть? . .
- Да...
- Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...
- А что за достижение, за которое Чубайсу орден вручили? Что он там
такое создал?
- Нанорезку мегабабла!
На помещенное FBI объявление на одноклассниках о встрече выпускников
российской разведшколы, 11 отозвались.
- Сколько водки-то у нас на складе?
- Не знаю я
- Hу хоть примерно?
- Да говорю же: не знаю!
- Да ты хоть грубо скажи…
- Да хуй его знает!!
Порнография - это суровая реальность дамских романов.
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его
долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел
воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нех@ёво
так
пельменями пахнет...
Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.
Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу
мажу.
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в
отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть,
как
в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей
посмотреть, сколько себя показать.
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная,
полоса
белая.
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед
выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял
самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он
поподписывал в Москве!
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на
фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться,
а стоять!
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
Главная 
