Приветствую Вас Гость | RSS
Суббота
24.06.2017, 06:40
Женский клуб
Главная Регистрация Вход
Узнай свой IP адрес
Меню сайта
  • Главная страница
  • Информация о сайте
  • Каталог файлов
  • Каталог статей
  • Блог
  • Форум
  • Гостевая книга
  • Обратная связь
  • Открытки, обои, картинки, фото
  • Кino online
  • Рецепты
  • Твоя магия
  • Красота и здоровье
  • Дом и еда
  • Анимационные картинки .Gif
  • Анимационные картинки .Gif 2
  • Открытки, обои, картинки, фото
  • Халява
  • Aудио книги
  • Друзья
  • интернет каталог

    • Наш опрос
      Оцените мой сайт
      Всего ответов: 157

      Статистика

      Главная » 2010 » Октябрь » 3 » Женщина, искавшая путь к сердцу мужчины, заблудилась на пути к желудку.
      Женщина, искавшая путь к сердцу мужчины, заблудилась на пути к желудку.
      14:04
      Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам - китайцев.

      -Доктор, правда у меня рак?
      -Правда...
      -Доктор, я умру?
      -Епть! Конечно!

      - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
      - Да нет, ну что вы...
      - Берите, берите.
      - Не нужно, ну куда...
      - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

      Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят! Но с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.

      - У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
      - Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врёшь, как сивый мерин, никаких особых оснований не верить нет.

      Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
      - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
      загара или клубничным джемом с муравьями?

      Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

      Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

      Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой ебанутый, и пошла дальше - гладить чехольчик для телефона...

      Объявление:
      Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

      Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё... ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
      На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

      Захожу в магазин мобильной связи.
      - Здравствуйте, у вас есть палочки для сенсорных экранов?
      - Стилус? Нет, нету.
      Следующий магазин.
      - Добрый день, у вас есть стилусы?
      - А, это палочка для сенсорных экранов?.....

      Сержант прибегает к прапорщику
      - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! -Нужно что-то делать!

      Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
      - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
      Из строя вышли все, кроме одного солдата.
      - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
      - Табуретка.

      Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
      - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
      - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
      - Второе желание.
      - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
      - А третье твоё желание, девочка.
      - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
      Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
      - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
      ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
      - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

      Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
      - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
      - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
      - Второе желание.
      - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
      - А третье твоё желание, девочка.
      - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
      Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
      - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
      ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
      - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

      - Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
      - Чтобы система не повисла.
      - А если все-таки повиснет?
      - Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

      Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
      - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
      Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
      - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
      - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

      Урок зоологии. Учительница:
      - Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
      - Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
      - Та-ак, вечером отца в школу!
      Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
      - Ану-ка, угадайте, чей я папа!

      Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
      - Мужчина у вас магазин открыт.
      Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
      - А директора вы там не видели?
      Она отвечает:
      - Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

      Учительница:
      - Вовочка, вон из класса!
      - За что?
      - За дверь!
      - Почему?!
      - По полу!!!

      Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
      Гиви скажи какие ты знаешь басни?
      Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
      Гиви: "Мартышка и очко"
      (У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
      Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
      Гиви: Крыладцэ
      (У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
      Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

      Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
      Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"

      Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
      - Дяденька, сколько времени?
      - А волшебное слово?
      - А в глаз лопаточкой?

      Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
      - Лебедь свинье не товарищь!
      Студент:
      - Ну тогда я полетел.
      Профессор обиделся и задает вопрос:
      - Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
      Студент:
      - На счастье!
      Профессор:
      - А я бы с умом.
      Студент:
      - А это кому чего не хватает!

      Приходит смерть к наркоману.
      Смерть: "Я за тобой пришла".
      Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
      Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.
      На следующий день, смерть опять приходит.
      "Все собирайся, я за тобой".
      Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
      Укололись, смерть опять ушла на рогах.
      На третий день смерть приходит:
      "Давай быстро уколимся и я пойду".

      - Мой сын просит руки вашей дочери.
      - А что, у вашего сына нет руки?
      - Есть, но она уже устала.

      "Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

       


      Просмотров: 144 | Добавил: dewklub | Рейтинг: 0.0/0 |
      Всего комментариев: 0
      Имя *:
      Email *:
      Код *:
      Форма входа

      Поиск

      Календарь
      «  Октябрь 2010  »
      ПнВтСрЧтПтСбВс
          123
      45678910
      11121314151617
      18192021222324
      25262728293031

      Архив записей

      Друзья сайта
    • Copyright MyCorp © 2017
      Free Page Rank Tool Проверить тиц и PR