Главная » 2010 » Октябрь » 27 » Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья
15:22
Приходит Вольдемар из школы, бросает портфель и громко заявляет родителям:
Папа и Мама, с сегодняшнего дня я буду честным и говорить всю правду.
Меня приняли в пионеры.
ПАПА - Молодец, ну давай рассказывай.
ВОЛЬДЕМАР - Мама помнишь у нас на антресолях стояла банка с вареньем.
Ну так я его съел.
МАМА - Съел так съел, на здоровье.
ВОЛЬДЕМАР - так я в эту банку накакал и поставил назад.....
ПАПА обращаясь к маме - Я же говорил тебе, что в банке говно, а ты Засахарилось, засахарилось.
Нет ничего проще, чем бросить курить, — я сам делал это сотни раз!
Единственный способ сохранить
здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и
делать то, что тебе не нравится...
ВОВОЧКА - Папа, скажи куда девается Аист после того, как принесёт ребёнка?
ПАПА - (не отрываясь от чтения газеты) НАЗАД, В ШИРИНКУ.
Есть категория женщин: "не родись красивой", а есть - "не родись вообще!"
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- .....Меня соседи убить хотят.
Он на этом собаку съел, а меня стошнило.
Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.