Желаем Вам любви и счастья много, Чтобы для грусти не было причин! Пусть говорят, что это все от Бога, А я считаю, - больше от мужчин!
— Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. — А сало зачем съел? — А чтобы под ногами не мешалось
Мужик звонит в магазин ткани: - А у вас ситец есть? - Есть! - А веселенькие расцветки имеются? - МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШьСЯ!!!
Встречаются два друга: - Эй, Вася, что у тебя с головой? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
Только Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в России самые сильные морозы
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".
Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино". - Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять: - Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя. - А почему они все трясутся? - спрашивает президент. - У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
- Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту херню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это «с удовольствием» длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Из разговора двух рослых блондинок: - Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? - Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
Только Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в России самые сильные морозы
Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко.
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава Богу многим лень.
- Какого черта вы делаете в моей постели?! - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает!
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды! - Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".
— Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. — А сало зачем съел? — А чтобы под ногами не мешалось
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть!
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? - Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Встречаются два друга: - Эй, Вася, что у тебя с головой? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
Мужик звонит в магазин ткани: - А у вас ситец есть? - Есть! - А веселенькие расцветки имеются? - МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!
Просыпаются молодожены после первой брачной ночи. ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать. ОНА: Давай лучше любовью займемся. Позанимались, он ушел на работу. В обед ОН: Есть что-нибудь пообедать. ОНА: Давай лучше любовью займемся. Позанимались, он ушел на работу. Отработал приходит домой, она стоит около окна смотрит на улицу облокотившись на подоконник. ОН: Что ужин греешь?
Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит: — В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах. Немец говорит: — То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах. Украинец говорит: — Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!
Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...
Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится
спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит: - лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали.... - у меня, таки случай похлещще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!
Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час
Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной, жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной, тебя будят тычком в бок и словами: "Проснись, старая дура, опять храпишь"
Под шляпой Боярского ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?
Сообщение Китайских новостей: Сегодня была запущена в космос китайская орбитальная станция с экипажем из 4 человек в составе экипажа 2 женщины .. Вся страна с нетерпением ожидает возвращения 20 героев на землю!
Взять бы автомат, да разрядить обстановку!
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду. - Голодал, небось? - Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
- Что делать с мобильником, упавшим в унитаз? - Да насрать на него!
- Какой твой любимый герой компьютерных игр? - Палка из тетриса.
- Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.
Сидят звери в баре. Забегает заяц, подходит ко льву и говорит: - слышь, пойдем выйдем... Лев охуевши, встает и выходит. Через десять минут возвращается весь в крови... Звери: как так? Лев: - да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит...
Дэти, как правилно будет сказат : - "Она пришёл" или "он пришла?.: - Нэт варианта, учител, обе правилно!" - Садис., пят…!…
Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели... А тот который посередине лежал говорит: - А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...
- Ох, как мне дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой рекламы! - Я не даю, но жена читает...
- Представляшь, ногу в подворотне подвернул! - Так на то она и подворотня!..
- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много? - Да нет, бью я его.
- Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал. - Старик, главное найти женскому языку правильное применение.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей... - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание... - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД !
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего - колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? наш кэп вопрос боцману дадим? - не вопрос. проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - а тидцать. тже самое - а сорок опять тотже. америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника - а семдесят осилишь? наш кэп вопрос боцману дадим? боцман - дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я-будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.
Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм! А бесплатно сесть не пробовал?
Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам
Ночной клуб "Голубая устрица" здесь вы можете не только рыбку съесть!
Скажи мне кто твой друг... и оба идите на хуй!
Фея, раздевайся! Желание- есть желание!
- Вот, блин, на штаны майонезом капнул! - Ну не расстраивайся! Скажешь, что капнул майонезом...
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею. Брежнев звонил Тихонову: - Каждая пропущеная шайба - в задницу!
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.
- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!"
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!!!...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? — Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает: слава богу что не сегодня!...
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: - Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное. Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили! И она начала рассказывать: - Значит так - е@утся два пид@р@са...
Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана.
- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет? - Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов. - Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).
У меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл. Открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом. Посетители спрашивают бармена, что происходит? - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...
Мужик приводит козла на выставку собак. - Зареги |